el rincon de Katralla

A las 5:20 del viernes 31

2008-10-31T01:06:00.000-07:00

Siempre he creido y me han dicho que las noches son las màs difíles, pero nunca como ahora entendí el por qué. Cada vez que llego a casa, como hoy, tengo esas ganas incontrolables de llamarte, de saber de ti, de escuchar tu voz. Esa vana esperanza de pensar que tu también me extrañas, que tu también me sueñas, que tú me necesitas, como yo te necesito...pero luego caigo en la cuenta que solo a mi me pasa, que solo yo cuento los días, las horas, los minutos, solo yo extraño tu voz, tus manos, tus palabras. Solo yo extraño llamarte, solo yo extraño tus sueños, tus miedos, tus esperanzas. Solo yo lamento cada día no estar a tu lado, no escuchar tu respiración, no poder mirarte, no poder tocarte y no poder compartir contigo aquellas simplezas que armaban mi vida...A veces siento que no podré seguir, siento que la vida se aleja y no me deja nada, siento que se fue mi risa, mis sueños, mi todo, siento que me cuesta respirar y que no logro encontrar el rumbo. Los amigos me dicen que debo superarte e incluso yo se que debo hacerlo, pero nadie me enseña còmo se hace, nadie me dice como arranco los pensamientos, los recuerdos, el tiempo juntos, como entiendo lo que nos sucedió, como comprendo lo que te sucedió, còmo comprendo que ahora quieras a otra y no quieras estar a mi lado, ni siquiera por humanidad. Se que todo es patético y nada de lo que digo tiene sentido para ti, pero no puedo no decirlo, necesito escribirlo porque si no me dan esas ganas enormes de llamarte, de escuchar tu voz y correr a tu lado...hoy solo puedo escribirlo, hoy solo puedo llorarte, hoy solo puedo lamentarme de la mala suerte que tengo, hoy solo puedo pedirle a Dios -si existe- que me permita encontrar a alguien -como te lo concedió a ti- que me permita olvidarme de ti.

Mi peor 18

2008-09-27T08:10:00.000-07:00

Hace poco más de tres meses que no escribía, fue precisamente para cuando decidiste darme una nueva oportunidad para demostrarte que realmente te quería y que podía cambiar.
Hoy las cosas nuevamente vuelven a ser las mismas, es decir, tú mes has dicho que no te hago feliz, que no soy la persona que puede acompañar tus sueños, tus miedos, tu futuro...que estar junto a mi prácticamente da lo mismo, que no te mejoro y no te empeoro las cosas.
Todo eso me lo dijiste tras bailar unos divertidos pies de cueca y cuando los amigos nos alababan por ser el alma de la fiesta, cuando yo creía que las cosas habían mejorado y que había logrado cambiar aquellas cosas por las cuales nos habíamos separado.
Creo que eso ha sido lo más difícil de aceptar, repasar los recuerdos, revisar las fotos y escuchar los comentarios de lo felices que nos veíamos y sin embargo no haber sido capaz de darme cuenta que en realidad tú no eras feliz.
Hoy trato de repasar las cosas, y leer alguna señal que me hiciera entender las cosas pero de verdad no encuentro nada. Siempre se dice que las cosas pasan por algo y supongo que esta no será la excepción, sin embargo es difícil pensar en eso cuando hasta hace una semana te sentías feliz junto a alguien y soñabas despierta creyendo que esa persona también lo era junto a ti. Realmente espero que esta historia me enseñe, que esta vez realmente aprenda a no confiar, que esta vez realmente entienda que los finales felices no son para mi, que por más que intente hacer bien las cosas, las cosas no cambian y a mi siempre me tocará seguir bailando sola.
De corazón espero que encuentres aquello que tanto buscas y de corazón también espero olvidarme de ti. Adiós.

FELIZ COMO UNA LOMBRIZ

2008-06-02T12:43:00.000-07:00

No puedo escribir mucho porque estoy en el trabajo...solo diré muchas gracias por esta segunda oportunidad...te quiero mucho

La bendita indiscreciòn

2008-05-07T20:14:00.000-07:00

Este ha sido un tiempo extraño, pues desde algùn tiempo hasta ahora varios de mis amigos han sufrido pèrdidas amorosas y ahora me tocò a mi. Sin embargo, y aunque suene facilista, la experiencia aunque sea ajena sirve para no cometer los mismos errores.

Hoy le comentaba a una amiga que agradecìa sus consejos, pero màs que sus consejos agradecìa sus indiscreciones pues ellas me permitieron anidar esa sensaciòn extraña de tranquilidad que da el despecho, el orgullo herido o como quieran llamarlo.

Bueno, toda esta introducciòn es solo para decir que bastò el comentario indiscreto de mi amiga que me contò de aquel comentario que hiciera el amigo de mi ex para que a mi se me calmara toda la angistia que sentìa por su ausencia. Lo màs curioso, es que el comentario ya me lo imaginaba pero no tenìa la certeza que aquello habìa ocurrido y como ahora ya lo se, es màs fàcil olvidar.

Y por què es màs fàcil. Bueno, eso es simple. Porque es mucho màs fàcil olvidar a quien no te merecìa que olvidar a quien pensaste podìa compartir tus noches y dìas futuros.

Hoy la calma ha regresado, hoy puedo nuevamente regresar sola a casa despuès del trabajo y sentarme relajadamente en mi cama, mirar el techo de mi habitaciòn y sentir la alegrìa de ser quien soy, de estar donde estoy y de saber que no importa quien te deje...son siempre ellos los que pierden.

Dìa 1

2008-05-02T10:53:00.000-07:00

No se cuànto me durarà esto de contar los dìas, supongo que hasta que ya no sea tema y lo haya olvidado. Por ahora, sin embargo no puedo hacer otra cosa que verbalizar los miles de pensamientos, frases, momentos, recuerdos que dan vueltas por mi cabeza, la mayorìa buenos y hermonos pero que en este momento no sirven de mucho.

En fin, para resumir el cuento, las ùltimas horas he intentado entender lo què pasò, cerrar el ciclo y volver a partir. Se que es mucho para un par de dìas pero lo que odio de estos procesos es la lentitud con la que ocurren.

No tengo mucho que decir, solo contar que entendì el fondo del asunto y claramente no era otro que èl ya no me quiere, no al menos el cariño necesario para seguir con una relaciòn. Razones, muchas pero ninguna màs importante que la falta de amor. Frente a eso obviamente ya no puedo hacer nada, asì que como dijo la gran Cristina, agarrè los mil pedazos de mi corazòn que volaron por el cuerto y salì del lugar. Claro que yo no tenìa un sombrero para tapar el gran agujero que habìa quedado en mi pecho, asì que tuve que salir asì no màs, esperando que la gente no se diera mucha cuenta de tan triste espectàculo. Hoy al menos puedo intentar ocultarlo, con algo de racionalidad y de un poco de la experiencia que he obtenido con los años. Hoy intento retomar el vuelo, luego de haberme estrellado contra una muralla a 21o kilómetros por hora. Estoy aporreada y adolorida por ciento pero no puedo esperar que las heridas sanen, debo emprender viaje antes que la tristeza y la melancolìa me alcancen, debo retomar el control de mi vida, debo seguir camino aunque las heridas aùn me sangren. Hoy no tengo tiempo que perder, el desafìo es muy grande y las posibilidades de quedarme pegada a la muralla y de no poder seguir andando son enormes. Por eso no puedo sentarme a llorar y lamer mis rasguños, hoy no puedo, serìa un suicidio. Hoy solo debo entender lo ocurrido, debo enmendar los errores, debo comprar plasticina y tapar el enorme hoyo en mi corazòn y debo seguir caminando, hasta que un dìa pueda de nuevo emprender el vuelo.

Hasta la vista baby!!!

2008-04-27T10:41:00.000-07:00

De verdad nunca pensè que la siguiente vez que escribirìa serìa para contar que todo acabò. Mi historia, mi amor, mi alegrìa. Solo han pasado horas desde que me dijo que ya no querìa estar màs conmigo..."ya no tengo ganas de verte", fueron sus palabras exactas. El motivo, hoy da lo mismo, responsabilidad mìa por cierto, como siempre. Mi maldita bocota que siempre dice màs de lo que siento y lo que pienso, esa maldita costumbre de quererlo todo y de una sola vez.

En fin, ya es tarde para lamentarse, es tarde para intentar hacer algo, es tarde para recuperarlo.

Hoy solo tengo dolor, tengo nostalgia, tengo rabia por cometer los mismos errores una y otra vez. Hoy la verdad estoy debastada, aturdida, hoy no quiero respirar, no quiero abrir los ojos, no quiero pensar, no quiero sentir que ya no estoy a su lado. Siento como si mi propia piel se hubiese ido pegada a su cuerpo y me hubiese dejado con la carne sangrante a la intemperie, me siento fragil, me siento imbècil. Hoy estoy en mi peor momento, tan mal que ni siquiera he podido ocultarlo, yo que siempre parezco tan fuerte, tan despreocupada, tan impenetrable. Aquì estoy, sin poder salir de la cama, escuchando puras canciones tristes, revisando sus fotos, nuestras fotos, repasando los recuerdos, sus mensajes, las palabras...hoy estoy repasando fracaso, hoy estoy rumiando mi pena. Se que esto en algùn momento acabarà...cuàndo, ni idea pero no es la primera vez que lo vivo pero a diferencia de otras veces hoy roguè e implorè que no lo hiciera, que no se marcharà, que no quiero vivir lo que hoy estoy viviendo. Por què. Porque en el fondo se que cometì un error, porque en el fondo se que no encontrarè a nadie como èl, porque en el fondo se que èl me quiso y me enseñò a querer como nadie lo hizo antes pero claramente no aprendì lo suficientemente ràpido para ocultar mi maldita forma de ser. Hoy para variar me he equivocado de nuevo y mi error me costarà màs caro que otras veces...hoy quizàs me cueste todo lo que soy.

El ramo

2008-02-11T06:05:00.000-08:00

"Si agarras el ramo, te prometo que me caso contigo"....dice el mensaje que recibí el sábado cuando me encontraba disfrutando junto a un amigo de la boda de su prima y un colega. Debo reconocer que aunque sabía que la frase "era broma" y respondía al consejo que amablemente me había dado mi nueva peluquera, obviamente no me dejó indiferente. Tanto fue que rompiendo la costumbre que ya arrastraba por años, cuando se procedió a tan tradicional momento me encaminé junto a "mi nueva amiga" de esa noche a la tediosa tarea de ponerse junto al grupo de otras chicas -y algunas no tanto- que ansiosas esperaban que se arrojara el codisiado ramito. Obvio que no hice ningún esfuerzo especial -ni físico ni mental- para alcanzar aquellas empaquetadas flores pero debo reconocer que sin querer queriendo no descarté la posibilidad que aquel ramito cayera milagrosamente en mis manos y haber podido decir al autor de aquel mensaje...ya pues, aquí tengo el ramo...¿cuándo nos casamos?

¿Qué habría ocurrido entonces...cuál habría sido su cara, su respuesta?...la verdad, y siendo sincera...ni idea. Supongo que lo primero que haría sería reir, después sorprenderse y solo al final creo que sentiría el peso de sus palabras...¿habrá pensado que cabía una mínima posibilidad que de verdad agarrara el ramo y que obviamente yo le cobraría la palabra...lo habrá pensado o realmente me conoce tanto que sabía de antemano que yo con suerte me pondría en el montón y vería como las demás saltaban y se esforzaban por agarrar el ramo...lo habrá sabido?. Mmmm, difícil saberlo, casi imposible saber qué pensó en ese momento o si -como lo creo- fue tan solo una broma.

Bueno, pero el asunto es que no agarré nada, tal vez solo agravé mi resfrío y un gran dolor de pies después de bailar toda la noche sobre unos insufribles tacones...cómo lo hacen todas aquellas mujeres que caminan y bailan sobre esos delgadas agujitas de varios centímetros de alturas. Yo con solo un par de horas me sentía morir.

En fin, estamos claros que ni los ramos ni las bodas son mi mundo y mucho menos mi destino pero a veces es bueno ponerse en la improbable posibilidad de ser alguna vez la protagonista de tan sobrevalorado momento, de decirle a quien te ha devuelto la alegría y los sueños...SÍ ACEPTO. Acepto vivir contigo el resto de mis años, compartir contigo mis noches y el poco tiempo libre que tengo en mis días. Acepto compartir contigo mis miedos pero también mis esperanzas, ser parte de tus desafíos pero también de tus alegrías, ayudarte a conseguir tus metas y ser parte de tu mundo como tú has entrado en el mío. Acepto amarte y respetarte porque tú me has enseñado a comprometerme y a cuidar aquello que me hace sentir bien. Acepto morir a tu lado o que tú mueras junto a mi porque no encuentro paz en otros brazos y porque hace mucho tiempo me di cuenta que nunca nadie me mostró el mundo cómo lo haces tú y porque hoy no tengo dudas que si hubiera agarrado el ramo sería en este momento la mujer más feliz del mundo.

Nota de la Redacción: Esta historia es ficción. Cualquier semejanza con un hecho real es mera coincidencia.

Sin futuro

2008-02-05T11:51:00.000-08:00

Hoy parecía ser un día normal, con algo de sueño por el trasnoche pero crédula que nada rompería la tranquilidad y letanía de este febrero veraniego. Pero como siempre me equivoqué y primero tu llamada y luego la noticia en la hora de almuerzo rompieron mi supuesta calma.

Yo se que nunca hemos hablado de futuro, ni de planes, ni de nada pero es difícil no pensar que en algún momento lo que hoy nos une pudiera proyectarse más allá del presente.

Y en eso estaba yo, creyéndome el cuento que tal vez, por que nó, por qué si otros lo hacen y se atraven, por qué yo no podría hacerlo. Y escuché tu voz en el celular, alegre por la carta que te había llegado...una gran posibilidad de completar tus estudios, de conocer otros lugares, de forjar tu futuro. Y todo es espectacular y de verdad siento sería una gran oportunidad para ti y para cualquiera. Pero no puedo dejar de sentirme triste porque en ese futuro tan esperanzador no hay un espacio para mi y no tendría por qué haberlo.

Creo ya haber pasado por este camino, haber escuchado de otros labios que no puedes ofrecerme nada, que no es el momento ni el lugar, que son otros planes y otro tu futuro. Se que tú no me lo has dicho claramente pero también se que quizás esas palabras no las he escuchado porque no he tenido el valor suficiente para preguntar. En otro momento lo tuve y terminé con el corazón roto y con los ojos llorozos. Hoy no quiero escuchar la verdad porque estoy segura cuál será la respuesta.

Hoy no quiero estar triste pero no puedo no sentir que estoy viviendo los descuentos, nuevamente estoy viviendo una historia preparándome para sufrir, para volver a estar sola...hoy sin embargo estoy consciente de ello y tal vez eso sirva para no sufrir tanto o para dar vuelta la esquina cuando encuentre una esquina. Pero tampoco eso lo creo pues cada día estoy más convencida que los caminos para mi no llevan a ninguna parte y por eso sea mejor que me tienda en mi rincón y solo espere que el tiempo pase y tu imagen se transforme en un simple recuerdo, un hermoso pero triste recuerdo.

Un año mas

2007-12-26T16:45:00.000-08:00

Capaz que este título lo haya usado el año pasado, es que no encuentro frase más clara y simple para graficar el sentimiento de fin de año que la gloriosa canxión de Tommy Rey...son quince, son 20, son 30...40, 50, 60...sin embargo solo ahora caigo en la cuenta que ya no estoy en la primera parte del estribillo sino que ya casi estoy en la segunda...bueno pero no era de eso de lo que queria hablar sino de otra cosa.

Recién intentaba hacer un breve recuento del año, y digo intentaba porque al hacerlo me di cuenta de lo difícil que es y lo poco precisa que una puede ser...además hay tantas cosas que ni siquiera vale la pena intentar recordar y hay otras sin embargo que por mas que cierro los ojos e intento recrear el momento parece que se han ido al igual que los días de este año 2007.

Solo puedo intentar sacar cuentas, tirar una línea y decir al cabo de 365 días, aquí estoy...en casa nueva, con pega nueva, con novio nuevo y con las mismas ganas locas de seguir viviendo...que mas puedo decir...sin duda este ha sido uno de mis mejores años, el año del cerdo para dos cerditos, qué mas puedo pedir.

otra vez viendo mi peor cara

2007-08-25T13:53:00.000-07:00

Hace mucho que no escribía, desde que supe que me cambiaría de trabajo y dejaría todo lo que me rodeó por mucho tiempo. Me alejaría de algunos amigos, de conocidos, de él. Dejaría la rutina de más de un año y emprenedería un camino desconocido pero interesante. Y por suerte no me equivoqué. Hasta el momento no me ha defraudado.

Sin embargo, las cosas no podían ser del todo buenas y lamentablemente la culpable no es otra que yo misma. A veces me pregunto cuándo aprenderé. Cuándo dejaré de ser tan mensa y caprichosa. Cuándo me preocuparé de las personas, dejaré mis temores de lado y me dejaré llevar por la alegría, por los sueños y la magia.

No lo sé, de verdad no lo sé. Creí sinceramente que por fin había aprendido, que la tristeza vivida el año pasado me había enseñado y había cambiado, pero no. Cometo los mismos errores, una y otra vez, sin aprender ni un carajo. Lo peor es que ya no soy una niña y la actitud que pudo ser normal en una adolescente, hoy es una soberana pelotudez.

Hoy no tengo ganas de nada, solo quiero meterme en la cama y respirar. Hoy no creo ser capaz de cambiar y lo peor de todo es que estoy segura a nadie le interesa que cambie. Hoy de nuevo me he visto en el espejo y nuevamente no me gusto pero ya es tarde para cualquier cosa...te has ido y no puedo hacer nada para hacerte volver, para qué si tú y yo sabemos que es lo mejor, eres demasiado bueno para mi y yo soy demasiado mala para ti, solo dejemos que la vida siga, tal vez algún día pueda cambiar, pueda dejar de ser lo que soy, tal véz algún día pero hoy no.

Destino

2007-07-12T14:35:00.000-07:00

Es curiosa la vida, a veces buscamos tanto los cambios, las nuevas oportunidades, los desafíos, algo que nos mueva y nos haga sentir que aún estamos vivos pero sin embargo por más que buscamos nada pasa y seguimos adormesidos en la misma rutina.

En otros momentos en cambio, sin proponérnoslo, sin siquiera buscarlo, las cosas simplemente se dan. Sin querer queriendo como dice el Chavito recibimos una llamada, un comentario, un aviso...y nos atrevemos, damos el salto y a diferencia de otras veces en las que el porrazo nos deja aturdidos, en esta ocasión caemos de pie y listos para iniciar una nueva aventura.

Y ahí me siento hoy, a las puertas de un nuevo cambio, dispuesta nuevamente a creerme el cuento, a empezar de cero...cuántas veces he vivido lo mismo, ya perdí la cuenta. Lo único cierto es que aún no me canso, aún no puedo resistir esa sensación de probar algo nuevo, de demostrarme a mi misma que soy capaz, que a lo mejor ésta es mi verdadera oportunidad.

Vengo de un año extremadamente complejo, extraño, intenso y sin embargo no puedo sentarme y esperar. No, yo no soy esa mujer. Yo tengo que seguir moviendome, tengo que seguir buscando, tengo que seguir creciendo...no puedo quedarme quieta, de verdad no puedo...toda la vida he sido igual, aunque los costos sean mas grandes que los beneficios, no puedo traicionar a mi naturaleza, de verdad no puedo.

Tantas veces he dejado todo por salir corriendo tras un sueño, por una simple ilusión. Tantas veces me he equivocado y tantas otras lo seguiré haciendo pero ni eso me detiene. A veces pienso que debiera calmarme, ser como el resto y esperar...esperar que las ganas de cambiar se calmen, que las cosas se caigan de maduras, pero no, dale con atraverse, con lanzarse a la piscina, aunque te ahogues en el intento.

Hoy sin embargo no tengo miedo de ahogarme, no tengo miedo de empezar de nuevo, no tengo miedo de estar sola, hoy solo quiero disfrutar este momento. Claro que me gustaría que estuvieras a mi lado y poder compartir contigo este sentimiento pero nunca las cosas son perfectas, eso lo he sabido de siempre. Solo espero que tal como hoy una parte de mi vida se arregla, algún día también se arregle la otra y por fin pueda olvidarme de ti.

Eso

2007-06-27T15:11:00.000-07:00

Quédate lejos tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo
no me dejes aquí esperando...
como si fuera cosa fácil... para mi

Nada mas, no tengo ganas de escribir

...

2007-05-14T13:09:00.000-07:00

¿El adiós?
El adiós no existe
Para ti y para mi
Hasta luego quizá,
Pero no adiós,
Pues cuando te necesite
Tú responderás
Y cuando me llames
Ahí estaré, a tu lado
Adiós sólo el de la muerte,
Tu muerte y la mía
Y entre un mar de almas
Sin forma ni rostro,
Tú y yo nos veremos
Como a través de un velo
Y juntos caminaremos
Por la inmensa eternidad
El adiós no existe,
Pues ni aún estando muerto
Abandonaré tu sendero
Y nuestra flama no se extinguirá...

PD. Suerte!!!! y TQM

Ahora sin limbo

2007-04-20T09:10:00.000-07:00

Cuando estaba en la básica, en una modesta escuelita de barrio, la ex 49, una maldita profesora de música una vez me preguntó si era bautizada y yo inocentemente le dije que no. Entonces, y generando mi sorpresa y consternación me respondió diciendo: ah!!!!, entonces eres como un perro y un gato, un simple animal sin alma....Recuerdo la mirada de mis compañeros, era la propia imagen del horror...una niña sin alma que arderá en los fuegos del infierno por no ser bautizada.

Aún recuerdo el impacto que me provocó aquella noticia...no debí tener mas de 8 años y sin embargo me enfrenté cara a cara con mis triste realidad...no podría gozar de la maravilla del cielo o la vida eterna como el resto de mis compañeros.

Aunque siempre me preocupé de demostrar que el temita no me importaba, nunca pude superarlo del todo...sobre todo cuando con los años mi fui enfrentando cada vez de manera más real con la inevitable mortalidad.

Pero curiosamente, el tiempo sin querer también se ha encargado de calmar mi atormentada conciencia...Primero fue la eliminación del cielo, después del infierno y ahora nada menos que el limbo. Sí, aquel lugar extraño donde se supone iban los niños muertos que no habían sido bautizados...aquel lugar donde según mi profesora de música habría vagado mi no-alma de haber muerto mientras era una infante.

Si bien en el fondo creo que gran parte de la gente sabía que esos lugares no existían, me provoca una sensación extraña comprobar que ni siquiera quienes planteaban el asunto se creían el cuento...para qué entonces, para qué nos metieron esas ideas en nuestras cabecitas desde que éramos unos tiernos engendros, cuál era el objetivo de esas creencias, incorporar en nuestros cerebros ese temor inconciente a la muerte, al mal, a la culpa....no sé, de verdad no entiendo.

Para mi la iglesia siempre ha tenido la apariencia de esa bestia de siete cabezas que veía en unos libros religiosos que eran herencia de mi abuelita María Salomé, y hoy parece que esa bestia se ha hecho realidad porque nadie puede engañar de manera tan impune a decenas de generaciones sin que nadie los condene por aquello.

Qué diría hoy mi profesora de música al saber que el limbo no existe, que el cielo tampoco existía y mucho menos el infierno. Y qué hablar del alma, tal vez algún día nos digan que tampoco el alma existe, que somos todos hijos de un alienígena que andaba de parranda y se le ocurrió cagar la tierra....en fin, de esta iglesia se puede esperar cualquier cosa...una mentirita más no sería nada nuevo.

Nada fue un error...o si?

2007-04-14T12:46:00.000-07:00

Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tu, y tu
lo dejaste pasar

No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error

Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar

Aprendí, la diferencia entre un juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error

http://www.youtube.com/watch?v=ouEN3RC9U5c

Rara la cosa

2007-04-12T13:08:00.000-07:00

Ayer, conversaba con un fantasma y le trataba de explicar en qué estaba, qué había sido de mi vida tras su partida y cómo había logrado superar su ausencia...le decía que el camino no fue fácil, que siempre me cuesta superar las pérdidas, las espere o no, ocurran de improviso o tras una larga agonía. No hay caso, no estoy acostumbrada a perder.

Él en cambio estaba bien, aunque lleva varios meses muerto se ve bastante sano, me decía que la vida al otro lado es bastante rara...que al principio ni siquiera se acordaba de este lado y mucho menos de mi pero que ahora le han pasado cosas raras y por eso quiso venir a verme.

Conversamos de lo humano y lo divino, me preguntó si estaba con alguien y obviamente le dije que no pero que tampoco la pasaba mal...así soy yo, clara y concisa. Él no está solo, cosa que no me extrañó porque me imagino que los hombres aunque estén muertos siguen siendo hombres y nunca les falta con quien compartir sus días, aunque ahora sea del otro lado.

Lo raro, aunque en asuntos paranormales no debiera serlo tanto, es que me siga buscando o que al menos lo haya hecho, eso me desconcertó. No es que los fantasmas me asusten...bueno, sí, un poco debo reconocerlo, pero es que la mirada es diferente, las cosas son distintas, igual da miedo. Ni siquiera quise tocar su mano, sería extraño sentirlo tan frío, o tal vez no lo esté tanto, en fin, no sé, o mejor dicho, prefiero no saber. Además, él fue bastante claro, sólo quería ver en qué estaba y él está bastante bien donde está y no tiene intención de reencarnar en nadie. Para qué lo haría, ahora puede disfrutar sin temor de las cosas, ya está muerto, nada malo le puede pasar. Yo en cambio sigo viviendo aunque para algunos también estoy muerta.

Nube negra

2007-03-30T09:32:00.000-07:00

Estos días no he podido sacarme de la cabeza la imagen de ese personaje de caricaturas que caminaba con una nube sobre su cabeza, Mala Suerte creo se llamaba pero haciendo honor a su nombre no lo pude encontrar en la web. Si alguien tiene mejor suerte en su busqueda agradeceré me lo hagan llegar.

Bueno, y por qué el personaje...solo para reflejar el extraño momento que estamos pasando. Y no solo lo digo por mí sino también por quienes me rodean.

Es curioso pero a veces las cosas salen fácilmente, casi sin darnos cuenta, pero otras, como ahora, pareciera que se arrastraran y cuando se dignan a ocurrir nos dejan mas dudas y sin sabores que era mejor nunca hubiesen ocurrido.

No viene al caso entrar en detalles pero como dice una amiga -la que a todo esto chocó en el auto en el que se dirigía al trabajo- es necesario hacer un saumerio (no se cómo se escribe), bañarse con sal para arrastrar la mala onda y devolverse a la casa si se nos ocurre partir con el pie izquierdo. Cualquier cosa sirve para espantar la mala onda y las desgracias.

En lo personal, lo mismo. Malas noticias, malas respuestas, malos recuerdos...nada que hacer, en el último tiempo solo he dado palos de ciego (sin ofender a los no videntes) pero claramente tengo la brújula perdida y descompuesta. Por eso ahora quiero descansar, física y mentalmente. Dormir temprano, mirar tv, leer un buen libro, disfrutar a mi hijo. Quiero descansar del baile, de las malas ondas, de los sueños y sobre todo de quienes creen que estoy hecha de metal. Muy por el contrario soy de cristal y me quiebro con cualquier golpe.

Mujeres voladoras

2007-03-24T11:28:00.000-07:00

El título no es mío, se lo robe a un "anónimo" que comentó mi relato anterior, en el que saltaba del trapecio y me sacaba la chucha...ese. Bueno, a él lo lanzaban de un parapente y en pleno vuelo y quien lo lanzaba era una "mujer voladora" como la llamó, de esas que además disfrutan ver caer a sus víctimas. El asunto es que además, y obviamente luego de haber caído y sufrir los efectos de una caída a muchos metros de altura, él encontraba a una "mujer no voladora" que sanó sus heridas y con la cual -obviamente- no correrá riesgos que lo lancen nuevamente desde el alto cielo.

Y ahí quedé...pensando en las mujeres que vuelan y las que no. Claramente yo soy de las que vuelan, es cosa de echarle una ojeada a mi vida o de conversar 30 segundos conmigo, en eso no hay dudas. Pero lo que realmente me intrigó fue el final de la historia...la satisfacción y quizas felicidad con la que mi amigo "anónimo" contaba que había encontrado a la mujer "no voladora", la que lo había sanado y le entregaba la casi seguridad de no volver a caer.

Y ahí quedé...entendiendo casi 30 años de mi historia, por qué siempre veo que las demás pololean, son novias, se casan. Por qué a mi siempre me toca el calificativo de "amiga", "compañera"o "amante"...por ser una mujer voladora, de esas que prefieren seguir solas antes de compartir los días con alguien a quien no podamos mirar a los ojos, no podamos acurrucar en nuestro pecho sin sentirnos culpables, no podamos admirar, no podamos simplemente amar.

Creo que más que "voladoras" somos sinceras, arriesgadas y soñadoras, creemos que nada en la vida es imposible y que somos capaces de alcanzarlo todo, incluso encontrar a alguien que no tenga miedo de "volar" a nuestro lado, que sea capaz de conquistarnos cada día, que sea capaz de movernos el piso cuando pensábamos que ya nada nos sorprendería, que sea capaz de hacernos sentir la mujer más hermosa con una sola caricia, capaz de mantenernos a su lado solo porque queremos y no porque lo necesitamos o tenemos miedo de seguir sola el camino...claro que es más fácil no volar y mucho más seguro, es cosa de mirar para el lado, pero también es más aburrido. Cómo sabremos lo que podemos llegar a conocer o sentir si no corremos el riesgo, si no nos lanzamos al vacío por el solo gusto de hacerlo, acaso eso no es parte de la vida. Claro que envidio a mi amigo anónimo que ha encontrado a alguien que sane sus heridas pero no es menos cierto que primero recordó "el vuelo" y a esa mujer voladora y luego habló de las consecuencias. Tal vez nuestro destino como mujeres voladoras sea solo ser "recuerdos", "anécdotas", "historias" pero no olviden que volamos y cuando estuvieron con nosotras ustedes también volaron...un beso

Cuestión de lógica y trapecios

2007-03-18T11:08:00.000-07:00

Hoy en cuanto desperté me recordé de ese capítulo en que Carrie Bradshaw trataba de lanzarse del trapecio queriendo demostrar lo díficil que es poder confiar en alguien, en este caso, su instructor que la esperaba al otro lado del trapecio.

Durante todo el capítulo ella subía al trapecio, se balanceaba sin problemas pero cuando tenía que soltarse y alcanzar las manos de su instructor, su temor y desconfianza eran más fuertes y no lograba hacerlo.

Tras mucho intentarlo, al final lo logra pero, como nada es perfecto, no alcanza a sujetarse y cae al vacío. Lo bueno es que había una enorme red que la esperaba donde comenzaba a rebotar y rebotar provocando su alegría y su última reflexión: Por suerte en el trapecio tenemos la posibilidad de poner una red, cosa que obviamente no podemos hacer en nuestra vida y cuando nos lanzamos al vacío solamente podemos rogar y esperar que esas manos nos logren sujetar, si no es así, el golpe que nos daremos contra el piso es inevitable.

Bueno, para que más rodeos, me imagino que ya entendieron que eso fue precisamente lo que me pasó. Me lancé al vacío y sin red y obviamente nadie me sujetó del otro lado. Y aquí estoy con la cara hundida en el pavimento, con el ardor que me provocan las heridas y el dolor de unos cuantos huesos rotos. Creo que el rostro lo tengo hinchado porque no puedo siquiera abrir los ojos, me cuesta respirar y solo siento la tibia humedad de mi sangre que escurre por mi piel y el sabor salado de mis lágrimas.

Lo malo o tal vez no tanto es que ni siquiera quiero gritar por ayuda, ni tampoco hago el menor intento por moverme y salir de esta incómoda posición. No, para qué. Creo que en el fondo me lo merecía por ser tan estúpida y soñadora. Nadie puede creer que a esta altura de la vida va a conocer a alguien de la nada y encontrar ese aspecto de la felicidad que tan mezquino le ha sido. No, eso no se hace. Una se puede balancear y en algunas ocasiones incluso hacer el intento de lanzarse, pero hacerlo, así, sin previo aviso, creyendo que saldremos bien parados es una soberana estupidez...Por eso sigo aquí, disfrutando cada segundo de mi dolor, del dolor que me produjo la caída porque creo que es el único modo de no olvidar y no repetir esta idiotez. Ojalá el dolor no se pase, ojalá la sangre se seque y me cueste sacarla, ojalá los huesos nunca se reparen, ojalá nadie me recoja o me lleve al hospital, ojalá no vuelva a creer que soy capaz de volar o lo que es peor, no vuelva a creer que al otro lado del trapecio habrán dos manos dispuestas a sujetarme.

Bendito cumpleaños

2007-03-12T10:18:00.000-07:00

Ya se, soy una peste como cumpleañera. Mañosa, caprichosa, odiosa y todos los adjetivos con "osa" que se les ocurra. Lo se, lo reconozco pero qué le voy a hacer si me apesta cumplir años. Solo esperé con ansias los 15 años porque juraba que ya era "grande" y terminó siendo el más triste de mis natalicios.

Con el transcurrir de los años, a veces mas u otras menos, las decepciones se han sumado. El olvido de mi madre, la indiferencia de mis hermanos, las peleas con los amores, los amigos que no llamaban, las vacaciones que me separaban de los compañeros de curso, el trabajo que impedía las celebraciones, en fin, demasiados peros y pocos buenos recuerdos. Y ahora último, el tiempo que amenaza sin compasiones.

Yo se que frente a eso no puedo hacer nada pero qué lata darse cuenta que la vida sigue su curso sin darnos tregua y eso que aún me siento espectacular, no puedo negar que el tiempo asusta sobre todo en esta sociedad que fomenta de manera excesiva la juventud y claramente ese no es el camino que me espera a futuro. Un futuro aún lejano (contrario a lo que me dicen algunos) pero latente.

En fin, sólo quise desahogarme un poco y pedir las disculpas correspondientes a quienes sufrieron de mi horrosa actitud cumpleañera. De todo corazón mil disculpas y recuerden que tienen 365 días de descanso.

8 segundos

2007-02-27T06:46:00.000-08:00

No hay caso. No me he podido olvidar del asuntito...ocho segundos es el tiempo que me dijo demoraba un colega en ponerse el condón.

¿Los contaste? le pregunté.

Sí, me dijo con cierto orgullo. "Es necesario saber cuánto me demoro si quiero saber qué hacen las mujeres durante ese tiempo porque es eso lo que me interesa", fue el resto de su respuesta.

Mmmmm...interesante.

Y ahí me quedé pensando en el asunto. Porque reconozcámoslo o no, la mayoría demora mucho más que ocho segundos, así es que una debe echar mano al "ingenio" durante esos interminables segundos o a veces minutos para no romper la "magia" o que no se enfríe el momento .

Cerré los ojos y me encaminé en la tarea de recordar y ¡zás!...me vi mirando las manchas del techo, los adornos del cubrecama (si hay), la muralla, el piso, la nada. Pero también caí en la cuenta que todo depende de quien esté a tu lado. Si es un encuentro casual, nada que hacer, te haces la gueona no más y "esperas". Si es de los otros, es decir, con un compañero, pololo, pareja, andante, etc, la cosa es distinta. Ahí puedes mirarlo, disfrutarlo o incluso "cooperar". Lo mejor, mirar su rostro, sentir el calor de su piel y hacerle sentir que esperas "ansiosa" ese momento. Bueno, para las más experimentadas como una amigui que no daré su nombre, esos segundos pueden ser incluso más breves si hace gala de su técnica de "ponerlo" con la boca, pero bue...esas son palabras mayores o más profundas mejor dicho....cosas que escucho y me hacen pensar, nada que hacer, así soy.

Hace 21 años

2007-02-17T16:40:00.000-08:00

Hoy es 17 de febrero. Para quienes me conocen saben que es un día especial, triste pero también especial. No viene al caso comentarlo, lo único es que hoy como no la hacía desde hace mucho tiempo me he dedicado a recordar y a pensar. Ha rescatar esos pequeños detalles que aún guarda mi memoria, ha reconstruir los escasos 14 años que estuvimos juntos.
Siempre dicen que el tiempo ayuda a olvidar pero lo cierto es que solo calma la tristeza y la desesperación, los recuerdos siempre nos acompañan y también la nostalgia.
La vida se ha encargado, de una u otra manera, de evitar que esta fecha pase desapercibida para mi y casi se ha convertido en un día más que negro en mi vida (por más de un acontecimiento trágico que me ha tocado) pero como alguien me dijo también me permite rescatar lo más hermoso y recordar el cariño -tal vez falso, tal vez verdadero- que sintió por mi. Creo que eso es lo más triste, nunca he estado muy segura de si realmente me quiso, o sea, me quiso pero si su cariño fue tan grande como el mío, eso nunca lo sabré o quizás solo cuando nos reencontremos.
En fin, así es la vida dicen, a algunos nos tocó perder cuando recién comenzábamos a vivir y hemos tenido que lidiar con la pena por el resto de los años, que le vamos a hacer, esa es mi suerte.
Hoy traté de recordar su sonrisa, sus historias, su modo de ver la vida y caí en la cuenta que no somos tan distintos, es más, creo que nos parecemos demasiado. Como me dijo alguien hace algunos días: "eres de risa fácil" y esa frase me quedó dando vueltas hasta hoy en que me di cuenta que él también era "de risa fácil", demasiado fácil, demasiado alegre y tal vez por eso se marchó tan pronto, creo que a veces este mundo no está preparado para tanta felicidad.
Un beso papá donde quiera que estés, aún te sigo queriendo demasiado.

VACACIONES!!!!

2007-01-26T07:16:00.000-08:00

Ad portas de iniciar mis -según yo- muy merecidas vacaciones, las cosas claramente no podían resultar como yo quería...eso hubiese sido un milagro. Pero saben qué, a esta altura da exactamente lo mismo, nada puede echar a perder este maravilloso instante. El lunes no tendré que levantarme temprano, no tendré que andar corriendo, ver la cara de esta gente, tener que revisar todos los diarios, llamar a los honorables...no. Podré dormir hasta tarde, podré carretear sin culpas, podré tenderme de guata al sol, despreocuparme de la hora, del día, de lo que dijo tal o cual estúpido, de si los formalizan o no...nada, desde hoy podré disfrutar un poco más la vida y eso sí que es una gran noticia.

Al regreso espero estar más relajada, descansada, bronceada y espero realmente haberlo olvidado.

Un beso y nos estamos viendo

PD. la foto es de las Siete Tazas donde espero poder recargar las pilas

Juego, ilusión y magia

2007-01-24T13:01:00.000-08:00

Nada que decir, la vida vuelve a sorprenderme...cuando pensaba que ya no estaba para estas cosas ¡zás! que caigo de nuevo. Y aquí estoy como quinceañera, amurrada porque no me habla, ansiosa de verlo, de estar con él, pidiendo el consejo de las amiguis, es que simplemente yo no aprendo.

Pero en fin, de eso acaso no se trata la vida...

PD: El dibujo solo lo entiendo yo y el título es en alusión a una persona maravillosa que he conocido más profundamente en el último tiempo.

Como el vino

2007-01-17T18:00:00.000-08:00

"No hay nada más bello que crecer, tener años, arrugarse...Nada mejor que tener hijos, nietos, acumular vida"

Hoy estaba segura que escribiría sobre la noche anterior, sobre las sensaciones que siento se me escapan por los poros, por la boca, por la sonrisa, pero no. No fue así. Y eso no significa que lo otro no me importe, nada que ver. El asunto es que leí esta frase y no pude no pensar en ella.
Su autora, la actriz Claudia Di Girolamo, que hoy me caí casi de culo cuando supe que cumplió 50 años pero luego al leer la entrevista no me pareció tan extraño. Alguien que piensa así claramente está muy bien y no solo por fuera sino principalmente por dentro.
Debo reconocer que ver a una mujer tan regia al cumplir esa cantidad de años además de sorprender causa un poco de envidia...ojala una se viera así a esa edad.
Pero luego caí en la cuenta en que tantos años no me faltan, o sea, faltan pero nunca tantos y tras eso otro pensamiento...tan mal tampoco estamos.
Sin embargo, y más allá de los primeros pensamientos no pude no sentirme orgullosa que por fin una mujer pueda lucir y asumir sus años en una sociedad donde solo los hombres parecen envejecer como el vino. Y no sólo asumir los años, sino también todo lo que eso conlleva: las arrugas, los hijos, los nietos...la vida.
Lo más curioso de esto es que realmente me sentí identificada, tal vez sea porque ya pasé los 35 y para muchos la vida tan solo puede irse cuesta abajo, tal vez sea porque tan solo debo esperar un poco más para que comiencen a aparecer arrugas o tal vez sea porque simplemente ya he acumulado suficiente vida como para sentir, al igual que ella, que acumular vida es lo más bello que nos puede pasar.
Recuerdo que a los 15 años odiaba verme tan pendeja y lo mismo me ocurrió cuando tuve al Damián, todos pensaban que aún estaba en el colegio. Después comencé a disfrutar la cara de niña pero solo hasta que encontré nuevamente pareja y creí que la vida ya estaba definida. Gran error, era solo el comienzo.
Y aquí estoy hoy, re-encantada conmigo misma, disfrutando a concho las energías que tengo, riéndome a carcajadas cuando me preguntan "qué estudias" o de la cara que ponen cuando digo que tengo un hijo de 15 años.
Es cierto, ya no somos las mismas de antes (como le comentó su nuevo amor a una amiga) pero no puedo no pensar: qué rico que ya no seamos las de antes. Nunca como hoy disfruté tanto de mi hijo, nunca como hoy me he sentido tan yo misma, nunca como hoy disfruto a concho cada minuto de la vida, hago lo que me gusta y estoy con quien quiero.
He hecho cosas que ni siquiera en sueños creí algún día llegar a hacer, he logrado cosas que nunca pensé conseguir y lo mejor es que aún siento que estoy sólo en la mitad del camino.
Claro, como todas mis amigas a veces me siento sola, a veces me gustaría despertar junto a alguien y repetir por siempre esas noches de locura pero que más da, no todas nacimos para eso, habemos algunas a las que tal vez el tren ya nos dejó (como me dijo una pendeja) o nunca encontraremos el príncipe de nuestros sueños o simplemente -como me dijeron hace poco- tan solo nos empeñamos en parecer mas frías e independientes de lo que realmente somos.

La porfiadita

2007-01-08T17:06:00.000-08:00

No hay caso, esta vida no la entiende nadie. Yo de verdad traté de hacer las cosas bien o más o menos bien podríamos decir - siempre quedan algunas cosillas medias turbias- pero aquí estamos peor que antes o al menos más estresada.

De verdad yo me creí el cuento ese de "año nuevo vida nueva" y la otra mula de que hay que cerrar los ciclos y no dejar temitas inconclusos y todo eso y me dio por ordenar las cosas, escudriñar la mente, lo que queda de corazón y lanzarme a la aventura.
Resultado: 0x3 en mi contra, obviamente.
Y ahí viene mi gran conclusión, a las buenas no las quiere nadie, a las malas en cambio todos las buscan y lo pasan la raja aunque al final siempre se quedan solas.
Conclusión: me cargó la onda honesta y esperanzadora...no hay caso, no es lo mio. Me carga esperar, me carga ilusionarme, me carga que me dejen pagando, eso es demasiado triste, demasiado humano.
Lo malo de esto (porque obviamente las cosas no pueden estar bien del todo) es que aunque ahora de marcha atrás, las cosas no serán lo mismo porque ya me permití soñar.
Mala cosa mariposa, tú nunca aprendes y yo tampoco...

Plop!!!

2007-01-04T13:57:00.000-08:00

No hay caso, por más que una quiera armarse de optimismo y buena onda la realidad es cruel y nos golpea donde más nos duele y cuando nos ve en el suelo nos patea y vuelve a patear.
Sí ya se que es medio dramático pero qué quieren, he tenido un día como las pelotas y más encima he decidido no tomarme mis merecidas vacaciones, o sea, lo más seguro es que igual me las tome pero no viajaré a Río de Janeiro como quería.
Las razones...dan lo mismo, no quiero seguir hablando de eso, los amigos ya las conocen. El resultado...fin del sueño, bajón, lata. Y si a eso le suman que las cosas del corazón no han resultado como quería o esperaba: todo mal.

Mejor nos hubiésemos quedado en el 2006 porque si mi super año será como estos primeros días...te encargo que de entretenido, placentero y gozador no tendrá nada.
Solo agradeceré humildemente a aquella alma caritativa que se acordó de mi y me hizo sentir que de verdad éste sería un año espectacular...lo malo, eso también es un sueño.

Un año mas...

2007-01-02T06:23:00.000-08:00

La verdad es que no tengo muchas ganas de escribir, debe ser porque aún estoy con sueño y cansada. No se engañen, no es por haber carreteado demasiado o haberme portado mal, nada de eso. Se trata simplemente porque dormí poco y trabajé mucho. La fiesta duró hasta las 8 de la mañana y después de dormir solo un par de horas tuve que levantar mi hermosa humanidad y comenzar a limpiar el desastre que había en mi dulce hogar. Es que a quien se le ocurre comprar challa...mala idea.
Bueno, tras aquellos menesteres la vida continúa y aquí estoy en la oficina de vuelta en el mundo laboral. La diferencia, estamos en 2007 solo eso.
Si bien no quiero ser pesimista, la verdad es que poco se nota que estamos en un nuevo año, solo la latera tradición de los abrazos nos recuerda que hemos cambiado de folio.
En lo personal, sigo con la misma confusión y la sensación aquella de estar a las puertas de algo pero sin saber muy bien de qué. Para darme una ayudadita preferí dejar las historias del año pasado en el pasado y comenzar de cero...si es la mejor decisión solo el tiempo lo dirá pero al menos estoy bien con mi conciencia.
Sobre lo nuevo, aún no tengo nada claro solo ese cosquilleo exquisito cuando lo veo y que me hace sentir especial. Hace tiempo que no vivía una tarde tan espectacular y que me sentía tan cómoda, incluso mientras dormía.
Pero bueno, es un nuevo año aunque se note o no y por tanto quiero partir deseandole a todos mucho éxito, amor, felicidad y mucho, mucho sexo porque recuerden que este es mi año, el año del jabalí o del cerdo, un año cargado de placer y buenas vibras para todos. Así que no hay nada mas que decir...a gozar se ha dicho porque el mundo se va a acabar.

FELIZ NAVIDAD!!!!

2006-12-24T08:39:00.000-08:00

Qué más da, este año no pudo ser diferente. Aquí estoy a las 13:40 del domingo 24 de diciembre con solo la mitad de los regalos y armándome de valor para salir a comprar a solo horas de la Noche buena, como todos los años.
Desde que comencé a trabajar que no he podido romper la rutina, siempre a última hora. Aunque este año debo reconocer fue por decisión propia porque ayer pude haber comprado o el viernes pero no, el sueño y el cansancio fue más fuerte y aquí estoy...sin regalos.
Lo malo es que tengo que comprar, me encanta la sensación de abrir y dar regalos, de ver la cara de Damián cuando rompe el papel y se encuentra -o no se encuentra-con aquello que deseaba. Claro, que ya la Navidad no es lo de antes, ya no trae esa emoción y esa alegría de cuando era chica, ahora siempre trae más preocupaciones, más estrés y muuuuuchos más gastos, pero en fin, que le vamos a hacer, aquí estamos y hay que apechugar.
Armarme de paciencia para recibir a la familia, llenarme de energía para estar toda la noche sonriente y no caer en la depresión que ronda por estos días, y contagiarme del llamado espíritu navideño para no caer en la cuenta que extraño a quienes ya no están conmigo, que aún sigo queriendo a quien no debiera o que no conseguí ni la mitad de las cosas que soñé...pero en fin aquí estoy y espero poder compartir con aquellos a quienes tanto quiero. A mi alma, mi partner, mi amigo que es Damián, a mi madre que la quiero a pesar de todo, a mis hermanitas, a mi hermano en la distancia, a la dulce Vanessa y a mis amigos, mis queridos amigos, esos que me han acompañado en las buenas y en las malas, que me soportan y me retan, que se ríen a mi costa pero que también me hacen feliz...junto a todos ellos quiero compartir esta noche, a su lado o a la distancia, lo importante es que se que estaremos juntos porque están aquí, en mi corazón, en cada momento, en todo lugar. Los quiero mucho y Feliz Navidad!!!

Y ya cayó...

2006-12-11T07:43:00.000-08:00

Les ha pasado que durante mucho tiempo han deseado algo y cuando eso ocurre se quedan con la sensación que era mejor la espera que el resultado. Bueno, fue eso precisamente lo que me ocurrió con la muerte del dictador, lo esperé tanto que cuando ocurrió simplemente quedé ¡¡plop!!.
Tras salir de la sorpresa de su deceso -porque ya todos creíamos que el viejo nuevamente se salvaba- se apoderó de mi una especie de incredulidad o neutralidad extraña. No sentía pena, ni odio, ni alegría...simplemente no sentía nada. Y es que con su muerte recién me di cuenta que ese no era el castigo que para él esperaba. Tan simple como eso, la muerte no es demasiado castigo para alguien como él.
Entonces me pregunté si me hubiese sentido mejor si antes de morir lo hubiesen condenado y la verdad...es que tampoco lo tengo muy claro. No es que no hubiese deseado que la justicia en este caso hubiese actuado sino que en este aspecto era importante la oportunidad en que esto hubiese ocurrido.
Claro, porque no es lo mismo condenar a un viejo de 90 años que apenas se sostiene sobre sus piernas que a un maldito general que ironizaba morbosamente con el hallazgo en una fosa de dos cuerpos de detenidos desaparecidos...no es lo mismo.
Frente a esa triste realidad solo me quedó pensar en que al menos ahora él no respira de nuestro mismo aire, no violenta con su presencia la memoria de tantas personas, no me recuerda a cada instante que durante años solo vi su rostro en televisión sin entender por qué mis padres lo odioban tanto y por qué aún ahora me provoca una extraña sensación su partida.

Aquelarre

2006-11-27T08:00:00.000-08:00

La verdad es que siempre había evitado urgar demasiado en el mundo de las cosas ocultas y esas pomadas porque en el fondo soy bastante miedosa y prefiero simplemente que la vida me sorprenda.

Pero como también soy bastante curiosa...al final terminé cediendo y entrando a un mundo que me dejó más incertidumbres que certezas.

Y es que en temas de futuro nadie sabe o como me dijo "mi brujito" el futuro no está escrito y depende mucho de lo que hagamos o nos hagan.

Ojalá sea cierto porque no me dio muchas esperanzas y entre la soledad, los problemas y la mala onda ligada a cierta persona mejor me despido de este mundo cuanto antes.

Pero como yo soy una persona positiva y creo que la vida no es tan mala, mejor me quedo con sus palabras de que el futuro no está escrito y aún puedo torcerle la mano al destino, la pata o a estas alturas el cuello.

Y si algo quiero rescatar de aquella lectura es que estoy a mitad de camino y aún puedo cambiar las cosas, sanar aquellas heridas que si bien ya no están abiertas dejaron grandes cicatrices que aún son visibles y palpables. Creo que estoy justo en el momento para enmendar los errores y como también me dijo mi brujito: creerme nuevamente el cuento aunque eso implique volver a sufrir.

Sobre lo otro...ese tema sobre el que ni siquiera quiero hablar, solo diré que sea lo que sea estaré ahí para ayudarte porque no dejaré que nadie ni nada te haga daño y si alguna vez nuestros destinos se separaran no te preocupes porque yo encontraré la forma de estar nuevamente a tu lado. Por algo soy una bruja.

Lluvia de estrellas

2006-11-17T08:17:00.000-08:00

Hey...te acuerdas de esa crónica que hablaba de la lluvia de estrellas?.

Hoy revisando LUN me encontré con una nota sobre el tema y de inmediato recordé la voz de Carlos Alberto López (creo que así se llamaba) invitándonos a ver ese hermoso fenómeno natural...te acuerdas?

No sé para qué te pregunto si tienes memoria de elefante y supongo que te debes acordar de casi toda la nota.

Se que no viene al caso pero aprovechando el momento quiero señalar que a pesar de la "distancia" siempre estarás presente y serás importante en mi vida.

Un abrazo

La Perra

2006-11-15T05:51:00.000-08:00

Sííííí, era verdad....soy una PERRA.

Yo siempre lo pensé pero ahora lo pude comprobar. No solo lo soy en comportamiento según algunos también lo soy en apariencia. Si no me creen, compruébenlo ustedes mismos en Google.

Confesión de una cobarde

2006-11-14T13:37:00.000-08:00

Bajé corriendo las escaleras, estaba ansiosa por verlo...por qué, ni idea. Solo se que había soñado con él y su recuerdo estaba más vivo que nunca. Bajé, corrí por el pasillo, llegué casi sin aliento.

Miré, lo busqué con la mirada pero tal como ha ocurrido en los últimos días no lo encontré. Nuevamente no estaba.

Me senté, decepcionada, triste. Mi suerte no cambia me dije y así permanecí largos minutos hasta que el zumbido de mi celular me sacó de la agonía.

"Alguien está pensando en ti" decía el mensaje y una sonrisa se dibujó de inmediato en mi rostro y sentí una gran nostalgia, unas ganas enormes de que estuvieras a mi lado. Sin embargo y casi al mismo tiempo me inundó el pánico...No, no puedo involucrarme, no de nuevo, no con él.

Cuando te conocí te dije que mi idea era otra, era solo disfrutar, jugar, sin nombres, sin compromisos. Ahora las cosas cada vez me parecen más extrañas, más normales y no creo estar preparada para eso. Estoy confundida y no quiero estarlo, quiero estar bien, quiero estar segura.

Creo que es mejor que yo siga mi camino y creo que es mejor que tú sigas el tuyo. Este juego me está complicando demasiado y si se complica ya no es un juego, al menos no es el juego que yo quería.

Nunca sobran las palabras...dicen

2006-11-09T08:45:00.000-08:00

Bueno, aquí estamos...no podía ser de otro modo si casi todos mis amigos y conocidos tienen su blog por qué yo no. Así que me decidí, molesté a mi amigui y aquí estamos.
Espero que la terapia sea buena porque con tanta tontera que pasa y tanto pensamiento dando vueltas no está malo canalizarlo de alguna manera.
Por qué Katralla? El nombre me lo puso un ex compañero de trabajo, hace muuuuchos años. Una mezcla de la Quintrala con mi apellido...no diré más, solo que siempre me sentí identificada ¿por qué será?